친구의 장례식. 우리는 누군가가 얼마나 의미하는지 알고 있습니다 … 2021의 슬픔.

[ad_1]

친구의 장례식. 방금 일어났습니다. 그것에 참여하는 것이 도움이되지 않았습니다. 너무 이상 해요. 이 내면의 생각. 왜 당신의 슬픔에 저항력이 있습니까? 왜 하나는 다른 슬픔에 취약합니까?

친구의 장례식-기억한다면

동료. 비참함의 오랜 동반자. 일은 쉽지 않습니다. 트레일일까요? 그러한 일반적인 고통이 다가오고 있습니다. 그는 나에게 휴식을 주었다. 그는 수고에도 불구하고 웃고 있었다. 후진. 동생처럼. 나는 외동 아이고 나는 이렇게 살았고 여전히 이렇게 살고있다. 그리고 아직. 친구에게 환상의 고통을 겪은 것처럼. 이제 나는 그것을 압니다.

내가 그를 존경하는 것만 큼 그가 나를 존경했는지는 모르겠다. 수년간의 무언의 말은 말할 필요가없는 것처럼 보이기 때문입니다. 그는 나를보고 웃었다. 나도. 대화가 빠르게 진행되기 시작했습니다. 일반적인 주제의 화학과 같은 생각의 화학과 같은 유머 감각과 같은 삶의 속도의 화학. 유사하다고해서 동일하거나 매우 가깝다는 의미는 아닙니다. 비슷한 의미는이 방황하는 생각의 가장자리가 너무 멀어서 거의 눈에 띄지 않더라도 유대감, 매력이있을만큼 가까웠 음을 의미합니다. 올바른 복용량과 순서의 큰 차이와 큰 유사성은 우정이 탄생하는이 희귀 한 혼합물을 만듭니다. 남성 우정, 여성 우정, 인간 우정.

친구의 장례식-좋은 영혼

나는 이미 언급했다. 비 이기적으로 추가하겠습니다. 그러나 그것은 아무것도 반영하지 않습니다. 한 마디로도 말하지 않습니다. 내 감정에 가장 가까운 것을 설명해야한다면 다음과 같을 것입니다. 피난 집. 우리 각자는 어떤 식 으로든 삶에 어려움을 겪습니다. 우리 각자는 싸울 필요가없는 장소가 필요합니다. 피난. 대부분 가정과 관련이 있습니다. 부모님은 ‘집, 내 집, 내 친구’집. 어떤 종류의 집이 중요합니까? 망명을 느끼는 바로 그 사실이 중요합니다. 아무것도 필요없는 안전한 장소. 나를 판단하는 것도없고 나를 해치는 것도 없습니다. 내가 책망을 받으면 그것은 내 마음과 관심의 선함에서 나온 것입니다. 특히 부모와의 관계에 관해서는 전년도의 어떤 비난도 없습니다.

때때로 일은 망명입니다. 때때로 장소. 때때로 책 읽기와 같은 활동. 무슨 일이 있어도. 안전하다는 사실 만 중요합니다.

아담은 그렇게 확신했습니다. 그에 대한 무언가가 당신을 자신과 함께 즐길 수있게 만들었습니다. 나는 성숙한 남자입니다. 그러나 일종의 어린 이용 샌드 박스가 우리와 함께 마법적이고 임의적 인 방식으로 나타났습니다. 어린 사람은 남자였습니다. 그러나 나는 그를 존경했다. 항상. 나는 그를 그리워, 너무 남자 다워. 마치 원시 시대의 사냥 동료가 매머드에게 짓밟 혔던 것처럼. 나는 그를 그리워한다.

질서 정연한 청년의 모습이 그리워요. 다른 사람을위한 시간이있는 사람. 이 패턴,이 기준점이 그립습니다. 기준점이 없으면 스스로 길을 잃을 수 있습니다. 도로변 기둥이 너무 적습니다. 무슨 삶 … 여행 안개 속에서.

나는 그 안에서 가족을 시작하는 데있어서 궁극적 인 남성 기쁨을 보았다면 좋았을 것이다. 그는 그것을 원했습니다. 그는 시도했다. 많은 장점이 있지만 아직. 그가 선택한 사람을 비난하는 것은 아닙니다. 그것이 바로 삶의 방식입니다. 좋은 친구, 지인은 물론 평생 함께하는이 한 사람을 만나기가 어렵습니다.

그러나 나는 그의 짧은 인생에서 가능한 한 많은 좋은 시간을 경험했다고 믿고 싶습니다. 나는 그를 그리워한다.

친구의 장례식-안정감의 방해

제 뒤에 많은 죽음이 있었지만 아담의 죽음은 저를 놀라게했습니다. 그것은 안정감을 방해했습니다. 그리고 이것은 나에게 문제입니다. 내 뒤에 두 명의 태어나지 않은 아이들. 이것이 내가 이미 언급 한 삶입니다. 사람들은 시도하고 때로는 충분하지 않습니다. 우리는 무너지고, 항복하고, 더 이상 자신을 새롭게 만들기 위해 싸우지 않아야합니다. 피곤한 과정. 다른 사람들은 마지막 단계를 잊어 버립니다. 그들은 결국 헤어집니다. 아마도 당신과 함께 좋은 영혼이 부족하기 때문일 것입니다. 아담은 그것을 알지 못한 채 내 파수꾼이었습니다.

쉽지 않아. 그게 다야. 정리하기 위해 글을 쓰고 있습니다. 장례식으로는 충분하지 않습니다.

내가 그를 알았 기 때문에 너무 적다. 상황이 충격적이기 때문에 너무 적습니다. 망가진 자전거. 그리고 내가 아는 그의 부상을 생각하면 내 마음이 찢어집니다. 나는 그를 내 앞에두고 그에게 일어난 일에 대해 울고 있습니다. 우리에게 일어난 일. 나는 깊이 울었던 많은 사람 중 하나이기 때문에. 그는 좋은 사람이었습니다.

내 친구의 장례식-후회합니다

참여. 알아. 끔찍하게 들릴 것입니다. 하지만 제가 처음에 교회에 서있을 때 다른 사람들이 서있었습니다. 그들은 잠시 자리에 앉았다. 그때 내가 그를 봤어요. 그의 큰 사진. 좋아하는 헤어 스타일에 안경을 쓰고 웃고 있습니다. 내 마음이 아팠다. 나는 울고 있었다. 나는 울고 있었다.

알아. Adam의 부모는 좋은 선택을했습니다. 그는 그랬습니다. 그러나 나는 울었다. 나는 울고 있었다

느낌 대신 배변 딱지가 부러진 느낌이 들었습니다. 후회하지 않은 것을 후회합니다.

친구의 장례식-바라건대 더 이상

우리 중 소수가 남았습니다. 사람들은 정상적으로 사라집니다. 그들은 직업을 바꾼다. 그들은 거주지를 변경합니다. 인생은 계속됩니다. Adam은 비극적으로 사망했습니다. 갑자기. 나는 우리의 소수가 걱정됩니다. 그들이 사라지면? 나는 외동이다. 삶은 네 벽에 갇혀 있습니다 지금은 새로운 사람들을 공개적으로 만날 때가 아닙니다. 더 자주 그것은 단지 쿠폰을 떼어내는 것입니다. 똑같다. 조금. 즐겨 찾기. 비인간적으로 들리나요? 대답하기 전에 생각하십시오 …

[ad_2]

Source link